Не говорите «ничего страшного». Как поддержать ребенка, который не поступил в вуз или колледж Советы психолога

Не поступить в вуз с первого раза особенно тяжело, когда ребенок действительно старался, хорошо подготовился, но столкнулся с высоким конкурсом. В такой ситуации результат экзаменов или конкурса далеко не всегда отражает способности и потенциал человека.

Для родителей это тоже непростой момент. Часто взрослым хочется немедленно найти решение: предложить другой вуз, репетитора, следующий набор или начать обсуждать «план Б». В первые дни после неудачи ребёнку особенно важно почувствовать, что результат поступления не изменил отношения родителей к нему и не повлиял на их любовь, принятие и поддержку.

Прежде всего стоит признать его переживания. Можно сказать: «Я понимаю, как тебе сейчас обидно. Ты много сделал для этой цели, и я вижу, как сильно ты хотел поступить».

Важно не обесценивать ситуацию фразами вроде «Ничего страшного», «Поступишь в следующем году», «Зато это был не твой вуз» или «Другие вообще никуда не поступили». Даже если родители хотят поддержать, такие слова могут звучать как запрет на разочарование.

Не стоит и сразу искать виноватых, например обвинять ребенка в недостаточной подготовке, сравнивать его с одноклассниками или обсуждать, сколько денег семья потратила на подготовку.

Гораздо полезнее разделить результат и личность ребенка. Не поступление означает только одно: в этом конкретном конкурсе не хватило проходного результата. Оно не означает «я недостаточно умный», «я неудачник» или «у меня ничего не получится».

— В такой момент ребенку особенно важно почувствовать, что родитель не превращается в экзаменатора. Иногда самая сильная поддержка заключается в простом послании: «Твой результат меняет ситуацию, но не меняет моего отношения к тебе. Я по-прежнему верю в тебя и мы вместе будем думать, что делать дальше», — отмечает психолог Ника Болзан.

Исследования показывают, что воспринимаемая поддержка родителей имеет существенное значение для психического благополучия молодых людей. Согласно многолетнему исследованию, с участием 4463 студентов более низкий уровень воспринимаемой родительской поддержки был связан с более высоким риском психических проблем.

Когда человек только что пережил сильное разочарование, попытка немедленно перевести разговор в режим «что будем делать дальше» может восприниматься как давление. Сначала полезно дать ребенку время пережить эмоции, восстановить сон и привычный ритм жизни.

Через несколько дней можно спокойно обсудить варианты: попробовать поступить снова, выбрать другой вуз или направление, рассмотреть колледж, подготовиться к следующему набору или взять год для работы и осознанного выбора.

При этом решение желательно принимать вместе с ребенком, а не вместо него.

Задача родителей помочь расширить пространство возможностей, а не выбрать за молодого человека единственно правильный маршрут.

А если в этом году поступить вообще никуда не получится?

Это не означает, что год потерян.

Напротив, его можно превратить в период подготовки, профессионального знакомства с будущей сферой или поиска собственного направления. Ребенок может работать, пройти дополнительные курсы, волонтерить, получить практический опыт, улучшить знания по необходимым предметам или просто восстановиться после напряженного учебного года.

Но важно, чтобы этот период не превращался в наказание за непоступление.

Фраза «Раз не поступил, теперь будешь работать» создаёт ощущение расплаты. Гораздо продуктивнее сказать: «Давай подумаем, как использовать этот год так, чтобы следующий шаг приблизил тебя к тому, чего ты действительно хочешь».

Психологическое благополучие в такой ситуации во многом определяется не отсутствием неудач, а возможностью переживать их без ощущения, что одна ошибка определяет всю дальнейшую жизнь. Современные исследования устойчивости у детей и подростков показывают, что способность справляться со стрессом может развиваться, а поддерживающие и структурированные вмешательства помогают укреплять навыки адаптации. В метаанализе 68 рандомизированных исследований с участием более 16 тысяч детей и подростков ряд программ показал небольшие и умеренные улучшения способности справляться со стрессом.

Иногда ребенку приходится справляться не только со своей тревогой, но и с переживаниями родителей.

Если взрослые говорят: «Мы столько в тебя вложили», «Что теперь скажут родственники?» или «Ты представляешь, сколько времени потеряно?», ребенок может почувствовать не поддержку, а вину.

Поэтому родителям полезно сначала самим признать: да, они тоже расстроены. Это нормально. Но взрослые эмоции не должны становиться дополнительной нагрузкой для ребенка.

Можно честно сказать: «Я тоже расстроен, потому что знаю, как много ты хотел этого. Но я не считаю, что на этом всё закончилось».

Это принципиально разные послания. Первое говорит: «Ты меня разочаровал». Второе: «Я вижу, как тебе тяжело, и остаюсь рядом».

Разочарование после непоступления естественно. Насторожиться стоит, если подавленность, тревога или социальное отстранение сохраняются длительно и начинают заметно влиять на повседневную жизнь: нарушается сон, пропадает интерес к привычным занятиям, ребенок перестает общаться, постоянно говорит о собственной никчемности или будущем исключительно в негативном ключе.

В такой ситуации психологическая помощь нужна не потому, что ребенок «не справился», а потому что иногда переживание неудачи становится слишком тяжелым, чтобы проходить его в одиночку.

Взрослому человеку иногда кажется, что родительская задача  найти правильное решение. Но после серьезного разочарования ребенку прежде всего нужна эмоциональная опора.

Не поступление в вуз - это событие, а не приговор. У человека остается множество возможностей изменить маршрут, попробовать снова и выбрать другой путь.

Самое ценное, что родители могут сказать в этот момент: «Мы не обязаны прямо сегодня знать, что делать дальше. Давай сначала переживем это, а потом вместе разберемся».

Именно такое отношение помогает сохранить не только отношения с ребенком, но и его ощущение собственной ценности в ситуации, когда внешняя оценка оказалась не в его пользу.

— Мой вердикт: задача родителя не в том, чтобы любой ценой убрать разочарование, а в том, чтобы оставаться устойчивой опорой, способной выдержать эмоции ребёнка, не обесценивать его переживания и при этом не лишать его права самому выбирать дальнейший путь, — резюмирует психолог Ника Болзан.